Dlaczego potrzebujemy zamknięcia zerwanych związków

Wiele razy, od zbolałych studentów, klientów i przyjaciół, słyszałam mantrę: „nikt nie może dać ci zamknięcia, ale ty sam”. Zazwyczaj jest ona wypowiadana bez przekonania, podczas powstrzymywania łez, po tym jak tłumaczyli, że ich były partner nie chce przyznać, dlaczego ich związek się zakończył. Mantra ta, co nie jest zaskakujące, często pojawia się jako forma porady od pełnych dobrych intencji przyjaciół, członków rodziny lub współpracowników, którzy starają się być życzliwi dla kogoś, kto utknął w złej sytuacji. Ta „zła sytuacja” to zazwyczaj taka, która wiąże się z jednostronnym rozstaniem, gdzie osoba rozwiązująca związek nie zachowała się uprzejmie, przyzwoicie, ani nawet humanitarnie w jego następstwie. W próbie uniknięcia odpowiedzialności i winy, on lub ona odmawia dać byłego partnera zamknięcia, powodując odrzucony strona ogromny ból i cierpienie.

artykuł kontynuuje po reklamie
Stockpic/Pixaby CC0
Źródło: Stockpic/Pixaby CC0

Rada, że tylko ty możesz dać sobie zamknięcie jest tak powszechna być może dlatego, że oferuje osobie, która została zerwana z iluzją kontroli w sytuacji, w której realistycznie żadna nie istnieje. Założenie jest zasadniczo poprawne: wszyscy jesteśmy odpowiedzialni za nasze własne życie.

Jednakże, bez oferowania właściwych wskazówek, jak znaleźć zamknięcie, może służyć do pogorszenia sytuacji. Dzieje się tak dlatego, że kiedy ktoś zostaje odrzucony i odmawia mu się szczerych odpowiedzi na temat tego, dlaczego związek się zakończył, zostaje pozbawiony godności. W ten sposób rada, aby „uzyskać własne zamknięcie” wprowadza pojęcie, że osoba, która właśnie została odrzucona, jest teraz odpowiedzialna za przejście obok decyzji, której w pełni nie rozumie (i dlatego nie może psychologicznie pogodzić się z nią) i której nie podjęła (i dlatego nie jest wystarczająco przygotowana do poruszania się po niej).

Według badań fenomenologicznych „zamknięcie to poznanie powodu, dla którego związek romantyczny został zakończony i nie odczuwanie już emocjonalnego przywiązania lub bólu, co pozwala na ustanowienie nowych i zdrowych relacji”. Dewastacja, która wynika z rozstania, jest więc spowodowana nie tylko przez utracone partnerstwo, ale także przez brak jasności co do tego, dlaczego związek został rozwiązany.

Dlaczego poznanie powodu rozstania ma tak duże znaczenie?

Naturalnie ludzie rozumieją świat poprzez historie: Tworzymy przeszłość, teraźniejszość i przyszłość, i nawigujemy po naszym świecie poprzez tę poznawczą strukturyzację. Większość zdrowych związków intymnych ma dobre wyczucie tego, gdzie byli, gdzie stoją i dokąd zmierzają. Podobnie, w ramach struktury opowieści, mamy dobre wyczucie tego, kim jesteśmy i jak się czujemy w każdej części opowieści, chociaż może się to zmienić w zależności od naszego aktualnego nastroju, kiedy zastanawiamy się nad tym. Kiedy jednostronne zerwanie występuje, jednak, to traumatycznie przerywa historię dla osoby na otrzymującej koniec, zwłaszcza jeśli zerwanie było nieoczekiwane.

artykuł kontynuuje po reklamie

Znając powody, dla których związek nie działa, inicjator zerwania już uporządkował swoją historię. Jednak osoba zerwania z jest rzucony z bycia w bezpiecznym terytorium psychologicznym w otchłań, zwłaszcza jeśli związek był pozornie bezpieczne, bezpieczne i poważne. Podobną analogię można przeprowadzić na przykład wtedy, gdy odkrywa się, że jego lub jej partner przekroczył świętość związku.

Gdy otrzymamy zamknięcie, możemy zrekonstruować naszą przeszłość, teraźniejszość i przyszłość w zdrowy sposób, poprzez zrozumienie, co poszło nie tak i odpowiednią rekonfigurację naszej historii. Kiedy jednak odmawia się nam zamknięcia, próby zrozumienia, co się stało, zalewają koncepcję naszej przeszłości, teraźniejszości i przyszłości. Pozostaje nam się zastanawiać: Co ja zrobiłem? Jak ktoś, kogo wydawało mi się, że znam tak dobrze, mógł mi to zrobić? Jak mogę zaufać sobie w podejmowaniu przyszłych decyzji, skoro moje przeszłe decyzje sprawiły mi tyle bólu? Bez odpowiedzi na pytanie, dlaczego doszło do rozstania, sposób, w jaki postrzegamy naszą rzeczywistość poprzez strukturę opowieści przeszłość-teraźniejszość-przyszłość, może ulec wypaczeniu, ponieważ tracimy poczucie tego, co wiemy o tym, kim jesteśmy, oraz zaufanie, jakie mamy do naszych decyzji. Podczas gdy jest to ogólnie pośredniczone przez takie rzeczy jak osobowość, porównania społeczne, dostępne inne osoby, style przywiązania i nastrój, nieotrzymanie zamknięcia może być głęboko traumatycznym doświadczeniem.

Jak dać komuś zamknięcie:

Zerwanie z kimś, szczególnie gdy wierzysz, że twój partner nie podzieli tych samych uczuć, nie jest łatwe do zrobienia. Trudno jest wziąć odpowiedzialność za swoje prawdziwe uczucia i podać szczere powody zerwania, wiedząc, że ranisz inną osobę, której prawdopodobnie bardzo na tobie zależy. Nie tylko daje zamknięcie oznacza, że musisz wziąć odpowiedzialność za swoje działania w związku i potencjalnie czuć się winny za zakończenie związku, ale oznacza to również, że możesz odkryć aspekty siebie, jak wyrażone przez byłego partnera, że może inaczej zdecydował się ignorować.

artykuł kontynuuje po reklamie

Niemniej jednak, w normalnych, nieabuzywnych związkach, dając prawdziwe powody, dlaczego związek się kończy jest najmilszą, sprawiedliwą i uczciwą rzeczą do zrobienia. Po zerwaniu, daj swojemu partnerowi trochę czasu na opłakiwanie związku, jednocześnie oferując odpowiedzi na wszelkie pytania, które może mieć podczas procesu opłakiwania. Wytycz i zakomunikuj swoje granice i zaplanuj spotkanie za kilka tygodni, aby odpowiedzieć na wszystkie pozostałe pytania i ostatecznie się pożegnać. Powinna to być okazja do szczerej i otwartej rozmowy ze sobą i zakończenia związku w spokoju.

Jak dać sobie zamknięcie:

Jeśli twój partner odmawia ci zamknięcia związku po tym, jak wielokrotnie o to prosiłeś, zadaj sobie pytanie, czy osoba, którą sobie wyobrażałeś, traktowałaby cię z takim upokorzeniem i czy przyszłość, którą sobie wyobrażałeś, zawierała tę cechę. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że twoja odpowiedź brzmi „nie”. Dlatego możesz zacząć godzić się z faktem, że być może wyobrażałeś sobie, że twój partner jest kimś, kim nie jest i wybaczyć sobie, że zaufałeś komuś, kto cię zranił.

Możesz znaleźć spokój w konfrontacji z krzywdzącymi działaniami twojego byłego partnera, pisząc do niego list bez oczekiwania odpowiedzi, który możesz lub nie możesz wysłać. Szczególny rodzaj pisania, jak pokazują badania, może być szczególnie skuteczny w zmniejszaniu dystresu po rozwiązaniu: Badając związek przez odkupieńczą soczewkę, w której koncentrujemy się na pozytywnych wynikach, które powstają z rozpadu lub negatywnego wydarzenia. Pisanie o związku w ten sposób, w ciągu 4 dni, okazało się zmniejszać emocjonalne cierpienie, które może wynikać z zakończenia związku. Podczas gdy przyjaciele i rodzina mogą zalecić uzyskanie zamknięcia poprzez znalezienie znaczenia z rozpadu, zaskakująco, badania pokazują, że w wydarzeniach takich jak separacja małżeńska, aktywne poszukiwanie znaczenia i pisanie o tym jest nie tylko nieskuteczne, ale może faktycznie spowodować pogorszenie i wydłużenie emocjonalnego distress.

artykuł kontynuowany po reklamie

W zamian przypomnij sobie o następujących kwestiach: Czasami, rzeczy po prostu nie działają i nie ma nic ty lub twój partner mógł zrobić. Czasami uczucia zanikają; nie ma prawdziwego powodu do tego i nie ma nic, co mógłbyś zrobić, aby je uratować. It may not be fair, and it may hurt, but you are okay.

Lastly, determine a goal that is challenging yet reachable, and set forth. W ten sposób nie tylko twoja historia może zmienić się na lepsze, ale też zbudujesz nową.

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *