Waarom we een einde willen maken aan een verbroken relatie

Vaak heb ik van gepijnigde studenten, cliënten en vrienden de mantra gehoord: “Niemand anders dan jijzelf kan je een einde geven. Meestal zeggen ze dit verslagen, terwijl ze hun tranen bedwingen nadat ze hebben uitgelegd dat hun voormalige partner weigert te erkennen waarom de relatie is beëindigd. De mantra, niet verrassend, komt vaak als een vorm van advies van goedbedoelende vrienden, familieleden, of collega’s proberen om sympathiek te zijn met iemand die vastzit in een slechte situatie. Die “slechte situatie” is er meestal een van eenzijdige breuk waarbij de persoon die de relatie verbrak niet vriendelijk, fatsoenlijk of zelfs maar menselijk heeft gehandeld in de nasleep. In een poging om verantwoordelijkheid en schuldgevoel af te wenden, weigert hij of zij een voormalige partner afsluiting te geven, waardoor de afgewezen partij enorme pijn en leed wordt aangedaan.

artikel gaat verder na advertentie
Stockpic/Pixaby CC0
Bron: Stockpic/Pixaby CC0

Het advies dat alleen jij jezelf afsluiting kunt geven, is misschien zo wijdverbreid omdat het de persoon met wie het is uitgemaakt de illusie van controle biedt in een situatie waarin die controle er realistisch gezien niet is. Het uitgangspunt is in wezen juist: we zijn allemaal verantwoordelijk voor ons eigen leven.

Hoewel, zonder de juiste begeleiding te bieden over hoe afsluiting te vinden, kan het dienen om dingen erger te maken. Dit komt omdat wanneer iemand wordt afgewezen en geen eerlijke antwoorden krijgt over waarom de relatie eindigde, hij of zij van zijn of haar waardigheid wordt beroofd. Het advies om ‘je eigen afsluiting te zoeken’ houdt in dat de persoon die net is afgewezen nu verantwoordelijk is voor het verwerken van een beslissing die hij niet volledig begrijpt (en dus psychologisch niet kan verzoenen), en die hij niet heeft genomen (en dus onvoldoende voorbereid is om te navigeren).

Volgens fenomenologisch onderzoek is “afsluiting het weten van de reden waarom een romantische relatie werd beëindigd en het niet langer voelen van emotionele gehechtheid of pijn, waardoor het mogelijk wordt om nieuwe en gezonde relaties aan te gaan.” De verwoesting die voortkomt uit een breuk wordt dus niet alleen veroorzaakt door het partnerschap dat verloren gaat, maar ook door het gebrek aan duidelijkheid over waarom de relatie werd ontbonden.

Waarom is het weten van de reden van een breuk zo belangrijk?

Inherent aan de mens begrijpen we de wereld door middel van verhalen: We creëren een verleden, heden en toekomst, en navigeren onze wereld via deze cognitieve structurering. De meeste gezonde intieme relaties hebben over het algemeen een goed besef van waar ze zijn geweest, waar ze staan, en waar ze naar toe gaan. Op dezelfde manier hebben we binnen de verhaalstructuur een goed besef van wie we zijn en hoe we ons voelen binnen elk deel van het verhaal, hoewel dit kan veranderen afhankelijk van onze huidige stemming wanneer we erover nadenken. Wanneer een eenzijdige breuk plaatsvindt, echter, het traumatisch onderbreekt het verhaal voor de persoon aan de ontvangende kant, vooral als de break-up onverwacht was.

artikel gaat verder na advertentie

Door te weten waarom de relatie niet werkt, heeft de initiatiefnemer van de break-up zijn of haar verhaal al op orde. De persoon met wie het uit is, wordt echter van een veilig psychologisch gebied in een afgrond geduwd, vooral als de relatie schijnbaar veilig, zeker en serieus was. Een soortgelijke analogie kan worden gemaakt, bijvoorbeeld wanneer iemand ontdekt dat zijn of haar partner de heiligheid van de relatie heeft geschonden.

Wanneer we afsluiting krijgen, kunnen we ons verleden, heden en toekomst op een gezonde manier opnieuw structureren, door te begrijpen wat er verkeerd ging en ons verhaal dienovereenkomstig te herconfigureren. Wanneer ons echter wordt geweigerd te begrijpen wat er is gebeurd, overspoelen pogingen om dat te begrijpen het beeld van ons verleden, ons heden en onze toekomst. We blijven achter met de vraag: Wat heb ik gedaan? Hoe kon iemand die ik zo goed dacht te kennen mij dit aandoen? Hoe kan ik mezelf vertrouwen om in de toekomst beslissingen te nemen als mijn beslissingen in het verleden me zoveel pijn hebben gedaan? Zonder antwoorden op de vraag waarom een breuk plaatsvond, kan de manier waarop we onze werkelijkheid zien door onze verleden- heden-toekomst verhaal structuur krom worden, omdat we ons gevoel verliezen van wat we weten over wie we zijn en het vertrouwen dat we hebben in onze beslissingen. Hoewel dit over het algemeen wordt bemiddeld door zaken als persoonlijkheid, sociale vergelijking, beschikbare anderen, hechtingsstijlen en stemming, kan het niet ontvangen van afsluiting niettemin een diep traumatische ervaring zijn.

Hoe iemand afsluiting te geven:

Het uitmaken met iemand, vooral wanneer je gelooft dat je partner niet hetzelfde gevoel zal delen, is niet gemakkelijk om te doen. Het is moeilijk om verantwoordelijkheid te nemen voor je ware gevoelens en eerlijke redenen te geven voor de breuk, wetende dat je een andere persoon kwetst die waarschijnlijk heel veel om je geeft. Niet alleen betekent het geven van afsluiting dat je verantwoordelijkheid moet nemen voor je daden in de relatie en je mogelijk schuldig voelt voor het beëindigen van een relatie, maar het betekent ook dat je aspecten van jezelf kunt ontdekken, zoals uitgedrukt door je voormalige partner, die je anders misschien hebt gekozen om te negeren.

artikel gaat verder na advertentie

Niettemin, in normale, niet-mishandelende relaties, is het geven van de ware redenen waarom de relatie eindigt het vriendelijkste, eerlijkste en eerlijkste wat je kunt doen. Geef je partner na het verbreken van de relatie de tijd om te rouwen, en bied hem of haar aan om alle vragen te beantwoorden die hij of zij tijdens het rouwproces kan hebben. Stel uw grenzen en communiceer ze, en plan een ontmoeting over een paar weken om alle openstaande vragen te beantwoorden en een definitief afscheid te nemen. Dit zou een gelegenheid moeten zijn om eerlijk en open met elkaar te spreken en de relatie in vrede te beëindigen.

Hoe jezelf afsluiting te geven:

Als je partner weigert je afsluiting te geven nadat je er herhaaldelijk om hebt gevraagd, vraag jezelf dan af of het type persoon dat je je voorstelde dat hij of zij zou zijn, je met een dergelijke vernedering zou behandelen en of de toekomst die je je samen had kunnen voorstellen deze eigenschap bevatte. De kans is groot dat uw antwoord “nee” is. Daarom kun je beginnen je te verzoenen met het feit dat je je misschien had voorgesteld dat je partner iemand was die hij of zij niet is en jezelf vergeven voor het vertrouwen in iemand die je heeft gekwetst.

Je kunt vrede vinden in het confronteren van de kwetsende acties van je ex-partner door hem of haar een brief te schrijven zonder een antwoord te verwachten, die je al dan niet kunt kiezen om te verzenden. Onderzoek heeft uitgewezen dat een bepaalde manier van schrijven bijzonder effectief kan zijn om het verdriet na de scheiding te verminderen: Het onderzoeken van de relatie door een verlossende lens, waarbij men zich richt op de positieve uitkomsten die voortkomen uit een breuk of een negatieve gebeurtenis. Op deze manier over de relatie schrijven, in de loop van 4 dagen, blijkt het emotionele leed te verminderen dat kan voortkomen uit het beëindigen van een relatie. Terwijl vrienden en familie misschien aanraden om afsluiting te krijgen door betekenis te vinden uit de breuk, blijkt verrassend genoeg uit onderzoek dat bij gebeurtenissen zoals echtelijke scheiding, actief zoeken naar betekenis en erover schrijven niet alleen ineffectief is, maar in feite emotionele nood kan verergeren en verlengen.

artikel gaat verder na advertentie

In plaats daarvan, herinner jezelf aan het volgende: Soms gaan dingen gewoon niet goed en is er niets wat jij of je partner hadden kunnen doen. Soms vervagen gevoelens; er is geen echte reden voor en er is niets wat je zou kunnen doen om ze te redden. Het is misschien niet eerlijk, en het kan pijn doen, maar je bent oké.

Ten slotte, bepaal een doel dat uitdagend maar haalbaar is, en ga op weg. Op die manier zal niet alleen je verhaal ten goede kunnen veranderen, maar bouw je ook aan een nieuw verhaal.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *