Por qué necesitamos cerrar las relaciones rotas

Muchas veces, de estudiantes, clientes y amigos dolidos, he escuchado el mantra, «nadie puede darte un cierre sino tú mismo». Suele decirse con derrota mientras se contienen las lágrimas después de haber explicado que su ex pareja se niega a reconocer por qué la relación terminó. El mantra, como es lógico, suele ser un consejo de amigos, familiares o compañeros de trabajo bienintencionados que intentan ser comprensivos con alguien que está atrapado en una mala situación. Esa «mala situación» suele consistir en una ruptura unilateral en la que la persona que disuelve la relación no ha actuado con amabilidad, decencia o incluso humanidad tras la misma. En un intento de eludir la responsabilidad y la culpa, se niega a dar un cierre a su ex pareja, causando a la parte rechazada un tremendo dolor y angustia.

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Fuente: Stockpic/Pixaby CC0

El consejo de que sólo tú puedes darte un cierre es tan frecuente quizás porque ofrece a la persona con la que se ha roto la ilusión de tener el control en una situación en la que realmente no existe. La premisa es esencialmente correcta: todos somos responsables de nuestras propias vidas.

Sin embargo, sin ofrecer una orientación adecuada sobre cómo encontrar un cierre, puede servir para empeorar las cosas. Esto se debe a que cuando se rechaza a alguien y se le niegan respuestas honestas sobre por qué terminó la relación, se le deja sin dignidad. Por lo tanto, el consejo de «encontrar su propio cierre» infunde la noción de que la persona que acaba de ser rechazada es ahora responsable de superar una decisión que no entiende completamente (y por lo tanto no puede reconciliarse psicológicamente), y que no hizo (y por lo tanto no está suficientemente preparada para navegar).

Según la investigación fenomenológica, «el cierre es conocer la razón por la que una relación romántica se terminó y dejar de sentir apego emocional o dolor, permitiendo así el establecimiento de relaciones nuevas y saludables.» Por tanto, la devastación que supone una ruptura no sólo está causada por la pareja que se pierde, sino también por la falta de claridad sobre el motivo de la disolución de la relación.

¿Por qué es tan importante conocer el motivo de una ruptura?

Intrínsecamente, los humanos entendemos el mundo a través de historias: Creamos un pasado, un presente y un futuro, y navegamos por nuestro mundo a través de esta estructuración cognitiva. La mayoría de las relaciones íntimas saludables generalmente tienen un buen sentido de dónde han estado, dónde están y hacia dónde se dirigen. Del mismo modo, dentro de la estructura de la historia, tenemos un buen sentido de quiénes somos y cómo nos sentimos dentro de cada parte de la historia, aunque esto puede cambiar dependiendo de nuestro estado de ánimo actual al reflexionar. Sin embargo, cuando se produce una ruptura unilateral, se interrumpe de forma traumática la historia para la persona que la recibe, sobre todo si la ruptura ha sido inesperada.

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Al conocer las razones por las que la relación no funciona, el iniciador de la ruptura ya ha ordenado su historia. Sin embargo, la persona con la que se rompe pasa de estar en un territorio psicológico seguro a un abismo, sobre todo si la relación era aparentemente segura y seria. Se puede hacer una analogía similar, por ejemplo, cuando uno descubre que su pareja ha transgredido la santidad de la relación.

Cuando se nos da un cierre, podemos reestructurar nuestro pasado, presente y futuro de una manera saludable, a través de la comprensión de lo que salió mal y la reconfiguración de nuestra historia en consecuencia. Sin embargo, cuando se nos niega el cierre, los intentos de comprender lo que sucedió inundan la concepción de nuestro pasado, presente y futuro. Nos quedamos preguntándonos: ¿Qué he hecho? ¿Cómo pudo hacerme esto alguien a quien creía conocer tan bien? ¿Cómo puedo confiar en mí mismo para tomar decisiones futuras cuando mis decisiones pasadas me han causado tanto dolor? Sin respuestas al por qué de una ruptura, la forma en que vemos nuestra realidad a través de nuestra estructura narrativa pasado-presente-futuro puede deformarse, porque perdemos el sentido de lo que sabemos sobre quiénes somos y la confianza que tenemos en nuestras decisiones. Aunque esto generalmente está mediado por cosas como la personalidad, la comparación social, los otros disponibles, los estilos de apego y el estado de ánimo, no recibir un cierre puede ser, sin embargo, una experiencia profundamente traumática.

Cómo dar un cierre a alguien:

Romper con alguien, particularmente cuando crees que tu pareja no compartirá el mismo sentimiento, no es fácil de hacer. Es difícil asumir la responsabilidad de tus verdaderos sentimientos y dar razones honestas para la ruptura, sabiendo que estás hiriendo a otra persona que probablemente se preocupa mucho por ti. Dar un cierre no sólo significa que tienes que asumir la responsabilidad de tus acciones en la relación y potencialmente sentirte culpable por terminar una relación, sino que también significa que puedes descubrir aspectos de ti mismo, expresados por tu ex pareja, que de otra manera habrías decidido ignorar.

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Sin embargo, en las relaciones normales y no abusivas, dar las verdaderas razones de por qué la relación está terminando es lo más amable, justo y honesto que se puede hacer. Después de la ruptura, deje a su pareja un tiempo para llorar la relación y ofrézcase para responder a cualquier pregunta que pueda tener durante el proceso de duelo. Establezca y comunique sus límites, y planee reunirse dentro de unas semanas para responder a cualquier pregunta pendiente y decir un último adiós. Esta debe ser una oportunidad para hablar honesta y abiertamente con el otro y terminar la relación en paz.

Cómo darse un cierre:

Si su pareja se niega a darle un cierre después de que usted se lo haya pedido repetidamente, pregúntese si el tipo de persona que usted imaginaba que era le trataría con tal indignidad y si el futuro que podría haber imaginado juntos incluía esta característica. Lo más probable es que tu respuesta sea «no». Por lo tanto, puedes empezar a reconciliarte con el hecho de que tal vez te imaginabas a tu pareja como alguien que no es y perdonarte por haber confiado en alguien que te ha hecho daño.

Puedes encontrar la paz al enfrentarte a las acciones hirientes de tu ex pareja escribiéndole una carta sin esperar respuesta, que puedes decidir enviar o no. Un tipo específico de escritura, según muestran las investigaciones, puede ser particularmente eficaz para disminuir la angustia posterior a la disolución: Examinar la relación a través de una lente redentora, en la que uno se centra en los resultados positivos que surgen de una ruptura o de un acontecimiento negativo. Se ha demostrado que escribir sobre la relación de esta manera, en el transcurso de 4 días, reduce el sufrimiento emocional que puede provocar el fin de una relación. Mientras que los amigos y la familia pueden recomendar que se cierre la relación encontrando el significado de la ruptura, sorprendentemente, la investigación muestra que en eventos como la separación matrimonial, buscar activamente el significado y escribir sobre ello no sólo es ineficaz, sino que en realidad puede causar un empeoramiento y alargar la angustia emocional.

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En su lugar, recuérdese lo siguiente: A veces, las cosas simplemente no funcionan y no hay nada que tú o tu pareja pudieran haber hecho. A veces, los sentimientos se desvanecen; no hay una razón real para ello y no hay nada que puedas hacer para salvarlos. Puede que no sea justo, y puede que duela, pero estás bien.

Por último, determina una meta que sea desafiante pero alcanzable, y ponte en marcha. De esta manera, no sólo tu historia puede cambiar para mejor, sino que construirás una nueva.

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